estou me sentindo exatamente igual eu me senti no dia 15 de julho.

e só pra quem está com preguiça de ler o quê eu escrevi lá, resumidamente, é ignorada e um lixo. sempre disponível pra todos e nunca lembrada por ninguém.

sinto que eu quero chorar e falar tudo que está engasgado, mas já não tem ninguém com quem eu posso ser 100% honesta.

there's no "i" in team.

there is no reason to feel bad
but there are many seasons to feel glad, sad, mad
it's just a bunch of feelings that we have to hold
but i am here to help you with the load

um mês sem comprar nada

eu sinceramente não sei se comigo funcionaria, ou até que ponto isso seria possível. até porque em setembro tem um zilhão de coisas que eu quero fazer e que requerem dinheiro.
porque, cara... beastie boys e franz ferdinand não são oportunidades mensais como um desafio desse. mas deus sabe que eu estou precisando disso...
e... um mês indo pro cinema só uma vez (porque eu GANHO ingressos), é difícil. é pra isso que serve namorado. o negócio mais triste é que eu não tenho um, e o rapazinho mais próximo disso ganha meu segundo ingresso grátis (porque, ah... tenho um coração deeeeeeeeste tamanho...).
se eu fizer tipo, tirando os festivais que terão franz e beastie boys (e, reparem, não indo para as noites do terror nesse período, será que eu agüento as pontas comprando só meu almoço e lanchinho da faculdade?
em setembro, veremos.

hahaha!



e aproveitando o ensejo, vamos às novidades não tão novas na minha vidinha...
eu estou bem, obrigada.
no sábado passado (dia 29), eu fui com o renato e o lucas pra oca, no ibirapuera, ver a 1ª bienal brasileira de design. muito muito legal. vale a pena ver os três andares, tá tudo bem organizado e bonitinho...
depois, o plano era a gente ir pro tanabata, na liberdade, mas as condições do céu estavam desfavoráveis e a gente resolveu ir comer (afinal a fome era grande) no burger king. no west plaza, porque o plano era depois da liberdade, ir pro anima mundi.
então fomos. comemos e fomos pro memorial da américa latina. encontramos a lari e a juliana, amiga da lari (e, pasmem, minha amiga do stocco), mas dada a fila quilométrica, desistimos do anima mundi e fomos pro cinema no shopping da lapa.
depois de uma discussão com o cara do estacionamento, a gente foi. o lucas até tinha comprado o ingresso, mas superman era dublado, então trocamos pra pirates of the caribbean 2, que o renato tinha assistido no dia anterior Xp.
divertidinho e tal... voltamos pra casa, não fiz nada de útil depois.
domingo eu fui pra vó, onde a colônia ia se reunir. combinei o anima mundi com a galerinha do mal e saí da vó depois do almoço e fui até a barra funda. estranhamente, cheguei antes de todos e peguei a fila um zilhão de vezes. não consegui comprar ingressos pra sessão do [adult swim], mas a gente (vixe... é mais fácil falar quem não foi) consguiu pra terkel in trouble, que é um curta sádico e muito bom, na minha humilde opinião.
morrendo de fome (poxa vida, quando não estou com fome?!?), a lari, eu, o lucas e os amigos dele fomos pro west plaza, onde (DE NOVO) comemos no bk.
eu e a lari saímos zuper tarde de lá e cheguei tarde em casa, mas ninguém mais reclama... huahauhuahauha!

segunda foi um dia triste... fiquei sabendo que a lilica foi pro céu. é horrível pensar nisso, lembrei da deedee e de como as coisas sem ela ficaram estranhas em casa, até a lola chegar e a gente se acostumar com ela. mas a nossa vida continua...

ontem começaram as aulas, sem trote, dado que os bixos nos chegam semana que vem. e olha que exemplar, fui pras 3 aulas que eu tive ontem, não matei nenhuma. e não coloquei meus pés no bar e não coloquei um pingo de álcool no meu sistema digestivo (ou em qualquer outro lugar... isso ficou estranho...).
na hora de ir embora, o lucas me deixou na marechal deodoro. ^^

e foi isso, basicamente.
o quê o ócio não faz... :)

catalyst,
you insist to put me down
you contrsdict the fact
that you still want me around
and it's all downhill from here

eu já não sei. achava que era uma coisa que aconteceu de uma hora pra outra, mas a sensibilidade de uma pessoa instável como eu é meio perturbada pra essas coisas.

achava que tudo demorou muito pra começar (e ele também achava isso). estava achando (até meia hora atrás) que tudo começou a acabar de repente. mas fui ler esse blog e percebi que desde o começo é que isso começou a acabar (o que faz muito sentido, afinal de contas...). e dessa vez, não foi nem porque eu quis. porque eu não quero. e essa é a pior parte.

não estou acostumada à isso porque simplesmente sou sempre eu que não estou ligando pra algum "futuro" numa relação. aliás, sempre sou eu quem anseia por acabar tudo porque acontece que eu fico meio de saco cheio.

e dessa vez, eu acho, está acontecendo exatamente o contrário.

tudo bem, quem quiser pensar que eu estou dando uma de paranóica - afinal a gente se fala todos os dias e não ficou mais de 5 (longos) dias sem se ver e ele sempre faz o "esforço" de sair comigo quando eu chamo - mas a verdade é que eu fico ansiosa pra vê-lo quando ele acha divertido sair com os amigos e acaba ignorando o fato de eu estar lá simplesmente porque eu não o vejo há 4 dias e que, por mais brega e patético que pareça, eu sinto falta dele. e quando a gente (finalmente) se vê, ele passa mais tempo abraçado no nosso amigo do que abraçado comigo. (e não, ele não é homosexual - às vezes preferia que fosse...).

se alguém me falasse 6 meses atrás que eu estaria desse jeito, acabada e esgotada e chorando todos os dias por causa de um menino, eu iria rir. e se falassem que esse menino seria ele, eu iria ficar absolutamente sem palavras pra descrever o quão absurdo eu acharia toda a idéia.

o meu problema é que chega na hora e me falta a coragem. a maldita coragem.

kelly clarkson since u been gone

you and me
a little different
though we tried to stay the same
it never leaves
and when it changes
it is still a waiting game

i wait for a lonely breath
i wait to surface from this depth
wait for the light to come
and take away these images i kept
in my head

more than ever
i need to feel you
more than ever
i see the real you

you are me
a worse disaster would be waking up alone
mow we're free
we're drifting out
like all the ones we didn't know

i wait for silence here
i wait for things to disappear
wait for the ground to stop
moving underneath my only fear
if i lose youl i don't know

more than ever
i need to feel you
it's all around
more than ever
i see the real you
and it suurronds

everything, everything we have had
out of sight, out of mind, given that
what i see, when i dream
it hurts like hell and back

more than ever
i need to feel you
it's all around
more than ever
i see the real ytou
and it surrounds

final de copa do mundo no domingo, com a itália campeã, na festinha da dizzy e da carol.
over the hedge no shopping metrô santa cruz lotado. gostei =)
açaí no posto do açaí. totoso.
noitão de julho no hsbc belas artes. três faces do pavor. poderia ter sido melhor. e poderia ter sido pior. em todos os sentidos.


me disseram uma vez que eu ando muito carente, querendo sair toda hora.
o quê acontece é que eu estou de férias. e isso significa que eu não vejo as pessoas que eu amo tanto e estou acostumada a ver todos os dias, todos os dias.
e se esse fosse o problema, eu estaria bem.
mas é que se eu não combinar nada, as pessoas combinam e não me chamam.

e não sei se alguém tem noção de como se sentir assim é horrível.

prefiro ser a chata carente do que ser quem eu sou nesse exato momento: a menina que sempre está disponível pra todo mundo e que está em casa num sábado à noite se sentindo absolutamente ignorada e um lixo.

essa letra se encaixa perfeitamente. e vou ficar muito chateada se eles não tocarem dia 19.

yellowcard waiting game

i wanna stand up
i wanna let go
you know, you know
no you don't, you don't
i wanna shine on
in the hearts of men
i want a meaning
from the back of my broken hand

eu tô tão feliz que isso chega a ser problema pra algumas pessoas. não ligo.

nunca fui a maior fã de férias porque acabava sempre ficando em casa jogando video game e comendo besteiras o dia todo. mas a gente vai crescendo e tal, as coisas mudam um pouco...
vamos ver...
no domingo (última vez que eu postei), eu fui pro central plaza com a lari e minha irmã pra assistir the break up. fofo e com um final bem melhor do que eu poderia esperar. lindo.
segunda-feira eu tinha que ir entregar os documentos do contrato de estégio no mackenzie, então encontrei a lari e a gente foi tomar espanhola e comer batatas fritas. :)
terça-feira não saí :(
quarta-feira, maumau, najla, steh, felipe, lucas e eu improvisamos um boliche no center norte. fiquei em terceiro (de 5) no primeiro game e em último no segundo. :)
quinta-feira foi a vez de morrer de sono e voltar pro mackenzie pra pegar o contrato de estágio assinado... maumau, lari, eu e lucas fomos tomar vinho lá perto da santa casa. muito sono e frio, mas é obvio que valeu a pena...
sexta-feira, final-de-semana! direto do trabalho pra casa da vovó e da casa da vovó pro black dog, encontrar a lari, o lucas, o maurício, e o felipe. depois, ir pra odisséia de cinema (sem o felipe, mais a liz e o renato da liz) pra ver aura, the proof e lucky number slevin cochilos deliciosos, estômago zoado e café-da-manhã fofo.
sábado, brás com a louca da lari, que é a única pessoa que concorda em fazer programas de índio comigo... passei do meio dia às 17h dormindo (por isso perdi o jogo da alemanha 3 x 1 portugal) e fiquei de zumbi... papai chegou super tarde da pescaria, então acabei nem planejando o portfólio com a lari...
e agora estou exausta e pensando na morte da bezerra. insegurança e dúvida cruel; coisas mais chatas, mas que fazem parte. vou esquecer logo, espero...

começando mais uma semana ótima?

só não falo mais pra não zicar... às vezes eu acho que está bom demais pra ser verdade. mas que sonho mais maravilhoso!


the killers all these things i've done

first comes heavy breathing
staring at the celing
what will happen next
i don't wanna know

eu ia tentar fazer deste post uma coisa mais factual, porque... eu evitaria a fadiga e tal. mas ah, esse espaço é meu e eu escrevo o que eu bem entendo aqui, certo? certo!

me bateu uma onda tepeêmica de... reviravolta. se por um lado, as coisas estão lindas demais na minha vida, por outro, eu não agüento mais. quero mudar, quero que o tempo passe rápido, quero sair, quero me livrar, quero que as coisas mudem. na verdade, eu mal tenho do quê reclamar. mas eu me sinto uma inútil fazendo coisas mecânicas das quais eu não gosto nem um pouco.

bah, eu só me sinto assim quando tenho pendências. tenho que resolver essas coisinhas minúsculas logo pra ver se minha cabeça limpa um pouco essas coisas chatas que me atormentam e que nem deveriam.

mudando de ares, falando de coisas boas e lindas, meu aniversário foi o melhor da minha vidinha. com direito a surpresinha (own...) e presença de (quase) todos que disseram que viriam. sábado a gente foi pro hopi hari, onde eu descobri que não tenho mais 12 anos, portanto, não tenho condições de passar um dia inteiro no parque me divertindo sem parar nem pra ir pro banheiro (porque eu sempre achei isso uma perda de tempo em parques de diversão...). domingo rolou um pequeno churras, cheio de pessoas queridas e tal. amei. queria que todo final-de-semana fosse meu aniversário... hohoho!

na quinta-feira rolou um cinema improvisado no shopping frei caneca (primeira vez lá), só que o filme foi repetido (o código da vinci), a sessão começou às 21h e o braço da poltrona não levanta (...). eu e o lucas saímos antes do filme acabar porque senão a gente não voltava pra casa nem ia trabalhar no dia seguinte.

na sexta-feira eu fui pro mackenzie tentar resolver uma das minhas pendências, mas é claro que não adiantou, então fiquei lá pra falar tchau mesmo. pro pessoal que foi pro n design. queria estar lá com eles... quem sabe ano que vem...?

e agora estou esperando a resposta do pessoal pra gente ir pro boliche, mas parece que quase ninguém está interessado em sair. o quê é muito triste, dado que todos mostraram interesse quando mencionei isso na sexta feira. gaaah...

preciso que essa tepeeme passe. logo.

u2 original of the species

i'll give everything you want
except the thing that you want
you are the first one of your kind

apesar do meu inferno astral ter se compilado em 30 minutos malditos, posso dizer que eu nunca me senti tão... leve na minha vida.
todo aquele peso saiu. e é um alívio tão grande e uma sensação tão gostosa, que eu realmente nunca experimentei antes. uma segurança insegura, daquelas que me faz sempre pensar que eu faço muito drama por uma coisa tão simples e óbvia.

assim, cheio de mensagens subliminares e principalmente mensagens 'na-sua-cara'. até a palavra com 'n'. até 'vamos evitar discutir a relação' em eufemismos piores que a própria frase. mas ai, que delícia! não precisar jogar joguinho, não ficar estranho na frente dos amigos, nem precisar pensar duas vezes antes de nada. porque é sincero assim. só é meio devagar, mas é o processo natural da coisa.

com a bobice mor e esperando pra ver se esse vai ser o melhor anversário ever, com o presente que eu pedi pra ele: ele mesmo.

and you feel like no one before
you steal right under my door
i kneel
'cause i want you some more
i want the lot of what you got
and i want nothing that you're not

silêncio

we've got to get better, said
it's all in your head
we could live through these letters
or forget it altogether
see the months they don't matter
it's the days i can't take
when the hours move to minutes
and i'm seconds away

just ask the question
come untie the knot
say you won't care
say you won't care
retrace the steps
as if we forgot
say you won't care
say you won't care
try to avoid it
but there's not a doubt
and there's one thing i can do nothing about

when all that we need is just a reaction
it's too much to ask for
when there's no attraction (anymore)
if chasing our dreams was just a distraction
i want to remember
when i know that i can't go back

so just ask the question
come untie the knot
say you won't care
say you won't care
retrace the steps as if we forgot
say you won't care
say you won't care
try to avoid
but there's not a doubt
and there's one thing i can do nothing
there's one thing i can do nothing
there's one thing i can do nothing about

ontem foi um dia para reflexão.

quando a gente presencia a morte de tão perto, a gente pára pra avaliar a nossa vida.
sempre me senti fútil porque me preocupo e faço drama demais por coisas que na verdade não deveriam ser levadas tão a sério. o problema é que eu já não sou uma criança (por mais que eu ainda aja como uma), e os assuntos que eu achava serem fúteis podem acabar com a vida de alguém.
não que isso tenha alguma relação com o que aconteceu na sexta...

cheguei à conclusão mais banal de que a gente tem que realmente aproveitar a vida do melhor jeito possível, e ficar reclamando das coisas que não estão certas não vai me levar à lugar nenhum. porque tudo só acontece por causa de ações efetivas.

pô, eu estou vivendo os melhores dias da minha vida. nunca mais eu vou ser jovem e encontrar meus amigos todos os dias e sair nos finais-de-semana sem me preocupar com qualquer outra coisa a não ser meus próprios problemas pequenos.

e pra falar a verdade eu nem sei direito por quê eu estou escrevendo tudo isso aqui. não consigo pensar em muita coisa que eu faria diferente na minha vida. eu sei que uma das coisas que mais me irritam (e irritam as pessoas em volta, conseqüentemente) é minha falta de coragem pra dizer coisas simples. mas acontece que eu aprendi a dar tempo ao tempo e esperar, porque simplesmente, as melhores coisas são conquistadas com algum esforço e não porque a gente corre atrás e consegue na primeira tentativa (e isso não serve só pra coisa mais óbvia no momento...).

faz tanto tempo que eu não venho pra cá que eu nem mencionei algumas coisas que vêm acontecendo... meu celular e meu mp3 player foram roubados no ônibus, já comprei outro telefone (liiindooo) e também já estourei em mais de 200% minha conta... decidi no último dia que eu ia pro juca, e eu vou \o/ fui pro fifties com o pessoal do trabalho, e aparentemente foi o aniversário da myyrrrna, então ganhei um sorvete gordo e lindo. no dia seguinte, fui com os primos de novo, pro de moema e tomei um milk shake gordíssimo também....
cinema... código da vinci e x-men 3, além de uma sessão na casa do lucas num final-de-semana perdido por aí.

adoro pensar que este final-de-semana é fora do normal porque eu não vou sair. ao mesmo tempo que eu odeio... huhauhuahua!


taking back sunday new american classic

são coisas que somente o tempo irá curar
se for para nunca mais te ver chorar
são coisas que somente o tempo irá curar
se foi
tudo vai passar

às vezes eu acho que tenho algum problema motor ou mental ou sei lá muito sério que impossibilita qualquer garoto a gostar de mim mais do que uma amiga que não bate bem das idéias.
porque foi uma vez na minha vida que eu estive com alguém que eu queria estar. todas as outras vezes que eu gostava de alguém (e sobram dedos de uma mão pra isso), obviamente o sentimento não era recíproco. por isso, por mais que pensem que eu faça drama em relação à esses assuntos, não deixa de ser verdade.

eu fico pensando muito no que tô passando agora. porque as coisas são diferentes quando a gente não tá cara-a-cara. a internet deve ajudar nessas horas, porque a gente nunca sabe a reação das pessoas ao que você fala. eu me aproveito disso pra ficar jogando verde. e também acho (ou achava) que alguma coisa eu tirava dessas conversas.
mas que efeito um não tem na vida de uma pessoa.
eu estava num nível de felicidade/fossa balanceado quando ouvi essa palavrinha. depois dela, a fossa subiu e a felicidade... quê felicidade?
aí a gente vê sinais provando que o "não" faz sentido e que coisas muito piores podem estar acontecendo e que tudo dará errado.
minutos mais tarde, uma mensagem no celular. que acaba com o meu dia. e não porque confirmou tudo o que o "não" representou, mas porque vai de encontro com ele.
lado pessimista: é só preocupação de amigo.
lado otimista: ele era meu amigo ano passado também....

já não sei o quê pensar, o quê fazer... vou é deixar do jeito que está, porque um dia isso passa.

mudando de assunto, tinha pedido o filme novo do harry no submarino, chegou ontem, junto com meu moletom lindão.
hoje fui pro oftalmo, estou com lentes provisórias descartáveis, as definitivas ficarão prontas em mais ou menos um mês.
mais tarde fui no centro pra ver celular do meu pai (porque ele foi assaltado em alto-mar na semana passada), então pedi pra eles passarem no shopping pra eu poder comprar um óculos na chilli beans. achei um lindo, até levei a caixinha.

mas na verdade, nem esses impulsos materialistas me deixam mais animada.

se é tão simples, por quê eu me complico tanto?

i walk a lonely road
the only one that i have ever known

o mais irônico é que eu disse isso hoje mesmo, e ainda por cima, pra lari.
acontece que eu sou uma egoísta idiota.
e só pra deixar bem claro, não tô escrevendo nada disso porque eu quero confeti e tapinhas nas costas com a frase "vai ficar tudo bem", porque é claro que um dia tudo melhora. não quero dó de ninguém, escrevo mais pra desabafar, já que ninguém é obrigado a ficar me escutando falando só de uma coisa e reclamando de outras milhares, mas aqui eu tenho esse privilégio.
o trabalho está ok, no máximo. quando me disseram "não desiste na primeira semana", não achei que seria verdade. porque só o pensamento de você sair de casa pra ser útil é bom... a prática é um tanto quanto diferente. mas eu vou superar. não desisto assim dessas coisas.

pra outras, não chego nem perto de ser brasileira...

achei que todo o processo pelo qual eu estava passando era óbvio, pelo menos pras pessoas ao meu redor (até porque não fui nem EU a primeira a se tocar disso).
mas quanto mais tempo passa, mais cética a gente fica. mais coisas desanimadoras a gente ouve.

a partir de agora, salvo alguns dias à noite, eu vou fazer desses eventos, coisas evitáveis. não me permito simplesmente resolver essa questão como qualquer pessoa normal porque, acreditem ou não, às vezes minha mente tem dessas de conto-de-fadas. mas não sei explicar bem isso...
aconteça o que acontecer (ou mais o caso seria não aconteça o que acontecer), eu não quero perder meu melhor amigo. o ruim agora é que todos vão começar a reparar. na coisa que eles achavam estar normal. e que talvez mesmo, estivesse. mas eu juro que não estava delirando quando recebi umas mensagens no msn de conversa de pseudo gente grande (sim, eu também falo sério às vezes) e pseudo-alguma-coisa-a-mais.

eu mudei. em algum tempo na vida, as pessoas que me conhecem já me viram estar super feliz, alegre, contente, saltitante, orgulhosa, boba, mal-humorada (quase nunca), cansada, reclamona e drama queen.
sou mesmo. gosto quando as pessoas que eu adoro falam alguma coisa pra me agradar, porque isso faz quanquer um se sentir bem.

queria até pedir desculpas pra lari (e eu nem sei se ela vai ler), porque eu fui extremamante egoísta na volta. mas você como eu sabe que os vícios são as piores coisas do universo.

de verdade, eu tenho que ir agora. meus olhos estão virando, tenho que acordar cedo e tal. tem momentos que eu nem sabia o que eu tava escrevendo. mas talvez amanhã essas palavras não valham nada mesmo.

yeah, the night's not over
you're not trying hard enough
our lives are changing lanes
you ran me off the road
the wait is over
now i'm taking over
you're no longer laughing
i'm not drowning fast enough

continuando a série, 'todo fim-de-semana eu saio com meus amigos da faculdade', ontem a gente (eu, maumau, lucas e renato) foi pro shopping d (?) pra assistirmos shutter. não sei por quê, mas me deu um pânico antes de entrar na sala e eu realmente fiquei com medo de levar sustões e pular na cadeira. meu coração dispara e eu sinto que ele nunca mais vai parar, em horas como essa. susto é uma coisa absolutamente desagradável...
até gostei do filme, mas tem umas cenas que eu não vi (mesmo com o lucas não me deixando tapar os olhos), porque elas simplesmente eram horrendas. em um dos meus milhões de cochilos durante o dia de hoje, eu tive visões das coisas feias que tinham nesse filme, e agora eu estou com medo de ter pesadelos.
como os meninos estavam meio cansados ou proibidos de sair (e eu realmente peguei no pé deles), eu fui só até a estação de metrô do trianon-masp, onde me encontrei com a lari, pra gente ir pra dj club.
foi até legal lá, tirando o fato de que eu estava morrendo de sono e sem a menor vontade de ter ido. mas agora eu estou acabada. e nem fiz anda pra faculdade. ótimo!
fui pra vovó hoje e as meninas jogaram cancan, eu sendo a que tinha mais coisas a falar, claro. cheia de pensamentos na cabeça, umas coisas absurdas e idéia bitoladas, precisando que alguém colocasse meus pés no chão, mas todas as minhas amigas que já sabem o que eu estou passando ficaram super felizes por mim. só não sei porquê.

a verdade é que eu estou feliz com isso que aconteceu, mas já mencionei milhares de vezes que eu penso como uma garotinha de 12 anos, que mal sabe o que quer fazer da vida, quando se trata de assuntos desse tipo. sou a pessoa mais insegura e medrosa. sempre fui assim, mas dessa vez, alguma coisa (ou pessoa, nem sei o que é), está me fazendo querer sempre dar um passo pra frente.
e eu ainda não entendi o porquê dessa "novidade" tão repentina na minha vida. mas pelo menos eu emagreci, certo? ;)

the killers mr brightside

and you ask me what i want this year
and i try to make this kind and clear
just the chance that maybe we'll find better days
cause i don't need boxes wrapped in strings
and designer love and empty things
just the chance that maybe we'll find better days

grande. perdi o que eu estava escrevendo no bloco de notas. mas vou repassar rapidinho porque agora eu deveria é estar dormindo. só estou aqui porque achei que fosse importante e um fato (não necessariamente bom) que eu vou querer lembrar daqui algum tempo...

no estágio lá na realmedia tá tudo lindo. tenho mais confiança agora de que tudo vai dar certo e será muito bom e engrandecedor e tal...

deveria estar preocupada porque estou mais cansada, mais avoada, mais esquecida, sem vontade de comer, sem vontade de dormir, mas também sem vontade de acordar. estou sorrindo à toa e a toda hora. viajo demais. me disperso ainda mais.
estou tão diferente que acho difícil me reconhecer.

já postei no livejournal que assuntos do coração estão meio... erm... por falta de palavras melhores, diferentes. só não entra na minha cabeça o por quê de eu finalmente conseguir desencanar de um amigo pra, duas semanas depois, encanar em outro, como um tapa na cara.
e porque eu sou uma menininha com tamanho e mentalidade de 12 anos, parei pra pensar nisso e cheguei à conclusão de que talvez eu esteja exagerando. a verdade é que eu sinto falta do que eu tinha ano passado (e, super feliz, eu posso afirmar que aproveitei tudo que podia). mas não exatamente o que era. sinto falta dos meninos no fim-de-semana. daquelas sensações que você sente quando não vê uma pessoa há anos. por isso, toda hora eu quero marcar de sair. fazer qualquer coisa. saudade deles, medo de ficar sozinha esquecida e abandonada, medo de até meu fim-de-semana virar rotina.
sinto falta de todos, mas meu inconsciente está cada dia mais consciente. e emocional. sabe em filmes, quando alguém tem que tomar uma decisão entre o que é fácil e o que é certo e aparece a própria pessoa vestida de anjo e de diabo?
pois é, eu estou meio que assim. porque sempre preferi a razão à emoção. o certo ao errado. o seguro ao que poderia ser. e agora estou com medo de descobrir que talvez eu não prefira nada disso.

o pior de tudo é que eu precisei de praticamente um desenho pra entender toda essa situação. a lari realmente é meu alter-ego emocional. porque talvez ela saiba melhor do que eu.

mas só o tempo arruma essas coisas. vamos nós esperar mais uma vez...

goo goo dolls better days

what would you think of me now?
so lucky, so strong and so proud?

ah, dia do trabalho!

comemorar pensando 'amanhã eu já dou mais um passo pra frente na minha vida'. comemorar com os amigos em volta, em um dia feliz; simples e essencialmente per-fei-to.

porque é claro que se a gente querer mais, piora.

os meninos (renato, lucas e felipe) e a lari vieram aqui pra casa hoje. não rolou o tão esperado churras (até porque se a gente se reúne às 14h, é meio difícil...), então rolou um macarrão lá no sesc. :) fotos ótimas pra postar durante uma semana inteira no fotolog e lembranças pra ficar na memória durante toda a vida.
a gente passou na blockbuster depois de ver fotos "antigas". alugamos kungfusão, que achei muito bom, beeeem melhor do que eu esperava. e the eye 2, ou simplesmente, visões, que é meio fraco, mas tem uma história boa. mas mal-desenvolvida... sei lá...

acho que quem ainda resiste bravamente e lê o blog de vez em quando (tipo a isadora... huahuahua) deve ler e achar que é sempre a mesma coisa. que eu me endorfinei pela manhã e decidi que nada faria meu dia ser uma merda. de fato, é mais ou menos isso que acontece, mas é que eu não me canso de falar que eu amo passar tempo com essas pessoas. nunca achei que poderia me dar bem e não querer me despedir nunca da compania delas, porque é só isso que eu preciso nessas horas.

dar risada, confidenciar coisas bobas, coisas grandes, tirar fotos, falar muita besteira, sorrir, e, como sempre e pra variar, minhocas na cabeça (que já virou vocabulário interno de fácil compreensão entre eu e a lari). tudo isso me faz sentir bem. bom... não exatamente as minhocas na cabeça, mas eu estou começando a achar que elas fazem parte integrante da minha vida. huahuahua!
e elas vêm cada vez mais diferentes. só que agora eu tenho com o que ocupar minha cabeça, certo? certo!

sou estagiária agora, viva! \o/

wake up the dawn
and ask her why
a dreamer's dream
she never dies

acho que quando a gente começa a se sentir bem, se sentir capaz de fazer qualquer coisa, de poder ter qualquer coisa, tudo começa a melhorar.

fui à uma entrevista de estágio na quarta-feira, dia 26, lá na vila olímpia. achei que tinha ido bem e tal, mas as experiências anteriores me ensinaram a não ficar esperando por muito e o otimisto recente me ensinou a não perder a fé. então, minha entrevistadora disse que me daria resposta de sim ou não no dia seguinte.
ontem acordei tarde pra variar, mas esperava uma ligação pela manhã, que não veio. esperei à tarde, até minha mãe ligou pra saber se eu tinha conseguido. mas nada de ligação.
fui tomar banho com o celular no banheiro. mas ainda nada.
enquanto estava me arrumando pra ir pra faculdade, uns 15 minutos antes da van chegar em casa, meu celular toca. aí o coração acelera e eu penso: "é agora ou nada", depois de ver que não tinha número porque o telefone é de pabx...

- blá blá blá... você acha que dá conta?
- tenho certeza
- e você quer trabalhar com a gente?
- claro!
- então, parabéns, eu escolhi você!

na verdade, eu nem sei o que escrever. gosto de ter palavras na ponta da língua, ou nesse caso, na ponta dos dedos pra poder digitar exatamente o que eu sinto, mas agora eu nem tenho palavras.
fico até olhando pro teclado esperando aguma inspiração pra poder explicar o quanto eue estou feliz.

não vai ser fácil. mas quem quer coisas fáceis?

é tão bom virar gente grande!


oasis champagne supernova

"if memories could be canned, would they also have expiry dates?
if so, i hope they last for centuries."

ontem fui em dois lugares pela primeira vez. novos ares, faz o maior bem.
primeiro nós (lari, renato, lucas, felipe, paulinha, uma amiga dela e a fátima) fomos pro black dog. lanchinho legal, fotos e finalmente, açaí. ah, eu não odiei, mas também não posso dizer que é a melhor coisa que já foi pensada. o negócio tem um milhão de calorias, custa caro e tem um leve (um leve?) gosto de terra. fora que não tava calor, portanto teve um certo efeito congelante de cérebro. mas não foi de todo mal...
no caminho pra rua da consolação, paramos na estação... erm... consolação e a conversa ficou estranha. a gente estava filosofando sobre o ditado "vai pela sombra". sem comentários, pra não piorar o que já foi dito lá... esse tipo de conversa rende esses sorrisos bobos que me fazem parecer louca quando essas lembranças vêm na minha cabeça nas horas mais inoportunas... uma delícia, de verdade.

o hsbc belas artes já estava um tanto quanto lotado de pessoas de tipos diferentes. cults e pseudo-cults, em sua maioria, quando a gente chegou lá. primeiro, a gente assistiu ao brasileiro achados e perdidos. assim, não sou uma fã de filmes policiais. e os filmes brasileiros parecem que têm um molde, tenho uma impressão de que a direção, os ângulos de câmeras, as falas, até mesmo os atores e por quê não o roteiro, são sempre muito iguais... não odiei, mas prefiro apreciar um açaí no frio do que pagar para ver esse filme de novo...
em seguida, o filme surpresa e mais legal da noite, o chinês amores expressos. me fez refletir sobre algumas coisas, de um jeito bom, o que é... bom. metáforas bonitinhas e, é claro, um final não só alegre, mas também feliz. acho que eu preferiria só o final alegre, mas como eu estou tão otimista hoje em dia, eu gostei de ver o final feliz. ando assistindo muitas comédias românticas (o que não é exclusivamente o caso desse filme)...
e por causa de uma dose de atraso, o francês (na verdade, europeu em geral) caché começou quando eu já estava meio que cansada. e o ritmo vagarooooosoooo dele, repetições de cenas, imagens estáticas e intermináveis, me fizeram... ahem... cochilar em alguns momentos (leia-se durante metade da exibição), o que, me disseram, foi lucro meu.

mas sair de casa já é um programa bom, sair pra ver filmes e comer lanchinhos é melhor ainda, sair com os amigos é uma coisa absurdamente feliz. por isso, eu me diverti um tantão assim.

ah, queria que rotina fosse sinônimo de dias como esse. em que a gente não pensa no que nos incomoda e se diverte só com a presença de pessoas queridas na sua vida.

the verve the rolling people

this feeling has to stay

hoje a gente trocou os ovos de páscoa do amigo chocolate (ou sei lá que nome vocês dão pra esse tipo de evento...)
eu tirei o gugu e a júlia me tirou. ganhei o bis e presenteei com o prestígio.
e não faço a menor idéia do porquê eu estou escrevendo isso do jeito que parece que foi uma chatisse (ou chatice?), mas me diverti demais. do tipo da quarta-feira passada, mas com alguma razão plausível pra estar com esse sorrisão idiota no rosto.
até porque terças-feiras não têm nada de especial. vai ver é porque ontem foi como sexta-feira.
e murphy realmente foi o cara. porque quando eu estou lá na faculdade, saindo da aula às 22:30, NUNCA tem NINGUÉM no chiqueirinho, nem na capela, nem na praça do prédio 9, nem na praça de alimentação, nem em lugar NENHUM do ENORME campus. justamente hoje que eu estava cercada de gente querida, o chiqueirinho estava BOMBANDO às 23:05, a praça estava lotada de gente feliz e saltitante (fora nossa turminha super lekal), tinha gente na frente da capela e não duvido que rolava uma balada forte na praça de alimentação.
mas isso nem importa, porque... oh, estou tão feliz e saltitante... e olha que nem resposta eu acho que o pessoal da entrevista vai mandar. o jeito é passar a quarta-feira (de folga) na frente do pc, procurando um trampo legal. e dessa vez, eu tenho fé que vou conseguir uma entrevista numa empresa grande e super conceituada e super lekal que tenha a ver com a MINHA área e que tenha um salário ainda mais supimpa e que dê TODOS os benefícios e que seja perto da faculdade. porque, afinal, estamos mais otimistas do que nunca.
estou até usando caps! e exclamações!

the starting line up and go

tell me what you thought about
when you were gone
and so alone
the worst is over
you can have the best of me
we got older
but we're still young
we never grew out of this feeling
that we won't give up

bom, estou tendo meus ups and downs. e é tão psicológico que eu acredito vêemente (?) que é o amendoim doce.
estou participando de um amigo secreto de páscoa, que inclusive tem entrega pra amanhã, mas sei lá, vai ser divertidoso. quero saber quem me pegou (pouco ligo pro chocolate que eu ganhar... huahuahua!). espero que seja alguém super supimpa :)
aliás, amanhã é o última dia de aula dessa semana. :(
coisa de menina, tem dias que eu amo ir pra facul, tem dias que eu quero mais é ir embora. aliás, tem horas. cada semestre que passa parece que fica mais fácil passar pro próximo. não tenho certeza se isso é bom ou ruim.

e só pra não esquecer, tenho um carma com baratas. pra parte boa (?) ou pra parte ruim (!). o que me lembra a música que minha prima carolina me ensinou:

ninguém me ama
ninguém me quer
por isso eu vou comer ba-ra-ta!
barata frita
barata assada
soooopa de ba-ra-ta!

'ranca a cabecinha,
chupa a melequinha (slurp!)
joooooga o resto fora
(x2)

linda, né? huahuahua!
te digo, não tô passando bem.

geek é assim: my space

e tô com dois episódios de lost no pc pra poder assistir. amanhã vai ser um belo e longo dia (viu, meu otimismo ainda não foi-se por completo...)

rufio out of control

jealousy
tuning saints into the sea
swimming through sick lullabies
choking on your alibies
but it's just the price i pay
destiny is calling me
open up my eager eyes
'cause i'm mr(s) brightside

de verdade, nem eu esperava me sentir tão bem em tão pouco tempo.
acho que ninguém sabe direito como eu estou me sentindo, além de crianças de 5 anos. porque eu estou essencialmente feliz. do jeito que eu não preciso de nada além do que eu já tenho pra me deixar plenamente contente. e se penso no que eu preciso (não exatamente no material aliás, nada no material), eu acho que posso conseguir.
eu estou no topo do mundo. é muito esquisito, mas o melhor sentimento do mundo.
me sinto como se eu pudesse fazer qualquer coisa que eu queira.
cheguei em casa depois da facul, minha mãe me perguntou se o time dela tinha ganhado. fui lá ver. impressionante, perdeu! até o paulista de jundiaí ganhou do river plate.
aproveitei e fui ver o meu e-mail. só porque virou hábito. mas veja só, chegou a resposta da minha entrevista de emprego e meu prazo está esticado (mas não largo).
vê isso? eu até acho que vai dar tempo de fazer um trabalho legal pra entregar na sexta-feira (vulgo amanhã), mesmo com a minha mão do jeito que ela está, com minha pseudo-gripe que não vai embora e com o cabelereiro amanhã. mesmo assim, se não der tempo, eu posso entregar na segunda.

absolutamente embasbacante.

até me sinto mal com algumas coisas chatas acontecendo com os outros e eu me sentindo tão bem... nunca fui boa com timing...

eu não sei exatamente o que aconteceu comigo, foi uma epifania absurda... mas me fez um bem... até deixei meio que o projeto do portfólio (o que eu tenho que entregar na sexta) pra terminar o layout novo do blog, que eu já tinha feito ontem e que não deu tempo de passar pro html.
até gostei desse layout. esse filme é lindo, a qualquer hora.

estou com uma vontade imensa de abraçar o mundo e dar passos maiores que minha perna alcança. só porque eu sei que meus braços e pernas esticaram e que, se eu quiser, eu sou capaz de fazer isso.

the academy is... attention

beneath the stains of time
the feelings disappear

eu sei lá porquê, mas eu ainda prefiro postar no blog do blogger (ou seja, esse mesmo) do que no livejournal. e olha que eu posto lá quase todo dia... vai entender.
eu já até fiz um layout novo pra cá porque não gostei muito desse e não consegui arrumar ele do jeito que eu queria, mas tenho certeza de que se eu colocar aquele no ar, não fica nem uma semana. mas isso não importa.

acho que vou começar a escrever um manual como ser uma nova pessoa. cansei de tentar fazer as coisas pelos outros, por causa dos outros e dependendo dos outros. parece que estou falando a mesma coisa que eu já venho falando há postagens de um ano atrás, mas é diferente.

eu sei das coisas que eu gosto, eu sei das coisas que eu não gosto. não me lembro de ter feito alguma coisa que eu não gosto por causa de qualquer coisa, mas às vezes acho que seleciono demais os meus gostos pelo de certas pessoas. só porque eu sou meio boba. e me cansei disso.

cansei de estar cansada. quero alguma coisa nova.

eu já estou diferente. já posso dizer com alguma sinceridade que sou uma pessoa organizada (apesar de certos velhos hábitos, como o de não guardar o que eu tiro do lugar, mas eu digo organizada num plano maior), sei o que eu quero, tenho os meus objetivos mais claros na minha cabeça, não sou tão acomodada, quero sempre mais do que eu posso (tipo, abraçar o mundo e dar passos maiores que a minha perna alcança) e continuo a menina cheia de morais certas que foi criada pelos meus pais. dou mais valor às coisas que antes eu acreditava serem naturais e não penso mais em tudo com uma mentalidade de uma adolescente de 15 anos que acha que tudo se resume à vida social.

crescer dá um certo trabalho... começar a ser gente grande; mas deve ser por um bom motivo. minha mãe diz que quando a gente começa a trabalhar é que vem a parte fácil. difícil é você estudar, se estruturar como pessoa. e parando pra pensar, você meio que concorda com ela. ser adulto é a coisa mais fácil. o problema é se tornar um. do jeito que você acha que deve ser. não pra todo mundo, nem pra ninguém, mas pra você mesmo.

nine inch nails sin

always up or down
never down and out
you dream of demons while you sleep
that make you stutter when you speak
speak now
or forever hold your peace in pieces

lembrava da época em que eu gostava de passar o endereço desse blog pro máximo número de pessoas. acho que estou ficando meio introspectiva. dou menos a cara a beter. quero mais é ter segurança de que as coisas vão dar certo.
acho que eu não tenho no inconsciente a noção de que nem tudo tem que dar certo. li isso em um lugar e percebi que é verdade. mas por alguma razão eu me recuso a acreditar nessa verdade.
quando você inicia alguma coisa, qualquer coisa mesmo, pode ser algo tão pequeno quanto cozinhar um ovo; ou tão grande quanto planejar um filho, tudo tudo pra mim tem que dar certo. qual é o sentido de se começar um projeto se você não tem intenção de que ele seja um sucesso?

mudando de assunto, eu quero dar uma volta de 180º na minha vida. talvez não de 180, mais pra 90º já seria bom. mudar de rumo, planejar coisas diferentes, ter paixões. não necessariamente no sentido de relacionamentos, mas ter paixão pelo que você faz. por algum projeto, algum desejo. não sinto que estou realizando nada. e isso traz um vazio imenso pra mim.

estou sendo metódica e prudente, e digo isso de maneira ruim. porque até agora isso não me ajudou em nada. talvez seja esse o peoblema. como diria a pepsi, arrisque mais, viva mais. será que esse é o segredo, de verdade? vamos ver.

eu me recuso a desistir.