i wanna stand up
i wanna let go

eu vou deixar isso aqui, pelo menos por enquanto.
o quê na verdade é uma ironia, porque a vida está se acinzentando aos poucos novamente. e eu só tenho vontade de postar em dias cinzas.
não sei que tipo de coincidência é essa que está acontecendo agora. três meninas, três meninos, três situações diferentes, mas três situações tão iguais.

agora, algumas semanas passadas, eu me sinto praticamente igual. às vezes eu estou bem, faço tudo normalmente. às vezes a minha cabeça pára de pensar em qualquer outra coisa e eu fico mal, criando mil possibilidades pra mil coisas diferentes que se passam e que têm relação com isso.

é esquisito isso, nunca me senti assim. e dá uma impressão estranha de que nunca mais vou me sentir assim também. isso é normal?

que sabe um dia tudo isso muda? aqui ou alí. até lá, vou fazer sentido em outro lugar...




au revoir.

estou me sentindo exatamente igual eu me senti no dia 15 de julho.

e só pra quem está com preguiça de ler o quê eu escrevi lá, resumidamente, é ignorada e um lixo. sempre disponível pra todos e nunca lembrada por ninguém.

sinto que eu quero chorar e falar tudo que está engasgado, mas já não tem ninguém com quem eu posso ser 100% honesta.

there's no "i" in team.

there is no reason to feel bad
but there are many seasons to feel glad, sad, mad
it's just a bunch of feelings that we have to hold
but i am here to help you with the load

um mês sem comprar nada

eu sinceramente não sei se comigo funcionaria, ou até que ponto isso seria possível. até porque em setembro tem um zilhão de coisas que eu quero fazer e que requerem dinheiro.
porque, cara... beastie boys e franz ferdinand não são oportunidades mensais como um desafio desse. mas deus sabe que eu estou precisando disso...
e... um mês indo pro cinema só uma vez (porque eu GANHO ingressos), é difícil. é pra isso que serve namorado. o negócio mais triste é que eu não tenho um, e o rapazinho mais próximo disso ganha meu segundo ingresso grátis (porque, ah... tenho um coração deeeeeeeeste tamanho...).
se eu fizer tipo, tirando os festivais que terão franz e beastie boys (e, reparem, não indo para as noites do terror nesse período, será que eu agüento as pontas comprando só meu almoço e lanchinho da faculdade?
em setembro, veremos.

hahaha!



e aproveitando o ensejo, vamos às novidades não tão novas na minha vidinha...
eu estou bem, obrigada.
no sábado passado (dia 29), eu fui com o renato e o lucas pra oca, no ibirapuera, ver a 1ª bienal brasileira de design. muito muito legal. vale a pena ver os três andares, tá tudo bem organizado e bonitinho...
depois, o plano era a gente ir pro tanabata, na liberdade, mas as condições do céu estavam desfavoráveis e a gente resolveu ir comer (afinal a fome era grande) no burger king. no west plaza, porque o plano era depois da liberdade, ir pro anima mundi.
então fomos. comemos e fomos pro memorial da américa latina. encontramos a lari e a juliana, amiga da lari (e, pasmem, minha amiga do stocco), mas dada a fila quilométrica, desistimos do anima mundi e fomos pro cinema no shopping da lapa.
depois de uma discussão com o cara do estacionamento, a gente foi. o lucas até tinha comprado o ingresso, mas superman era dublado, então trocamos pra pirates of the caribbean 2, que o renato tinha assistido no dia anterior Xp.
divertidinho e tal... voltamos pra casa, não fiz nada de útil depois.
domingo eu fui pra vó, onde a colônia ia se reunir. combinei o anima mundi com a galerinha do mal e saí da vó depois do almoço e fui até a barra funda. estranhamente, cheguei antes de todos e peguei a fila um zilhão de vezes. não consegui comprar ingressos pra sessão do [adult swim], mas a gente (vixe... é mais fácil falar quem não foi) consguiu pra terkel in trouble, que é um curta sádico e muito bom, na minha humilde opinião.
morrendo de fome (poxa vida, quando não estou com fome?!?), a lari, eu, o lucas e os amigos dele fomos pro west plaza, onde (DE NOVO) comemos no bk.
eu e a lari saímos zuper tarde de lá e cheguei tarde em casa, mas ninguém mais reclama... huahauhuahauha!

segunda foi um dia triste... fiquei sabendo que a lilica foi pro céu. é horrível pensar nisso, lembrei da deedee e de como as coisas sem ela ficaram estranhas em casa, até a lola chegar e a gente se acostumar com ela. mas a nossa vida continua...

ontem começaram as aulas, sem trote, dado que os bixos nos chegam semana que vem. e olha que exemplar, fui pras 3 aulas que eu tive ontem, não matei nenhuma. e não coloquei meus pés no bar e não coloquei um pingo de álcool no meu sistema digestivo (ou em qualquer outro lugar... isso ficou estranho...).
na hora de ir embora, o lucas me deixou na marechal deodoro. ^^

e foi isso, basicamente.
o quê o ócio não faz... :)

catalyst,
you insist to put me down
you contrsdict the fact
that you still want me around
and it's all downhill from here

eu já não sei. achava que era uma coisa que aconteceu de uma hora pra outra, mas a sensibilidade de uma pessoa instável como eu é meio perturbada pra essas coisas.

achava que tudo demorou muito pra começar (e ele também achava isso). estava achando (até meia hora atrás) que tudo começou a acabar de repente. mas fui ler esse blog e percebi que desde o começo é que isso começou a acabar (o que faz muito sentido, afinal de contas...). e dessa vez, não foi nem porque eu quis. porque eu não quero. e essa é a pior parte.

não estou acostumada à isso porque simplesmente sou sempre eu que não estou ligando pra algum "futuro" numa relação. aliás, sempre sou eu quem anseia por acabar tudo porque acontece que eu fico meio de saco cheio.

e dessa vez, eu acho, está acontecendo exatamente o contrário.

tudo bem, quem quiser pensar que eu estou dando uma de paranóica - afinal a gente se fala todos os dias e não ficou mais de 5 (longos) dias sem se ver e ele sempre faz o "esforço" de sair comigo quando eu chamo - mas a verdade é que eu fico ansiosa pra vê-lo quando ele acha divertido sair com os amigos e acaba ignorando o fato de eu estar lá simplesmente porque eu não o vejo há 4 dias e que, por mais brega e patético que pareça, eu sinto falta dele. e quando a gente (finalmente) se vê, ele passa mais tempo abraçado no nosso amigo do que abraçado comigo. (e não, ele não é homosexual - às vezes preferia que fosse...).

se alguém me falasse 6 meses atrás que eu estaria desse jeito, acabada e esgotada e chorando todos os dias por causa de um menino, eu iria rir. e se falassem que esse menino seria ele, eu iria ficar absolutamente sem palavras pra descrever o quão absurdo eu acharia toda a idéia.

o meu problema é que chega na hora e me falta a coragem. a maldita coragem.

kelly clarkson since u been gone

you and me
a little different
though we tried to stay the same
it never leaves
and when it changes
it is still a waiting game

i wait for a lonely breath
i wait to surface from this depth
wait for the light to come
and take away these images i kept
in my head

more than ever
i need to feel you
more than ever
i see the real you

you are me
a worse disaster would be waking up alone
mow we're free
we're drifting out
like all the ones we didn't know

i wait for silence here
i wait for things to disappear
wait for the ground to stop
moving underneath my only fear
if i lose youl i don't know

more than ever
i need to feel you
it's all around
more than ever
i see the real you
and it suurronds

everything, everything we have had
out of sight, out of mind, given that
what i see, when i dream
it hurts like hell and back

more than ever
i need to feel you
it's all around
more than ever
i see the real ytou
and it surrounds

final de copa do mundo no domingo, com a itália campeã, na festinha da dizzy e da carol.
over the hedge no shopping metrô santa cruz lotado. gostei =)
açaí no posto do açaí. totoso.
noitão de julho no hsbc belas artes. três faces do pavor. poderia ter sido melhor. e poderia ter sido pior. em todos os sentidos.


me disseram uma vez que eu ando muito carente, querendo sair toda hora.
o quê acontece é que eu estou de férias. e isso significa que eu não vejo as pessoas que eu amo tanto e estou acostumada a ver todos os dias, todos os dias.
e se esse fosse o problema, eu estaria bem.
mas é que se eu não combinar nada, as pessoas combinam e não me chamam.

e não sei se alguém tem noção de como se sentir assim é horrível.

prefiro ser a chata carente do que ser quem eu sou nesse exato momento: a menina que sempre está disponível pra todo mundo e que está em casa num sábado à noite se sentindo absolutamente ignorada e um lixo.

essa letra se encaixa perfeitamente. e vou ficar muito chateada se eles não tocarem dia 19.

yellowcard waiting game

i wanna stand up
i wanna let go
you know, you know
no you don't, you don't
i wanna shine on
in the hearts of men
i want a meaning
from the back of my broken hand

eu tô tão feliz que isso chega a ser problema pra algumas pessoas. não ligo.

nunca fui a maior fã de férias porque acabava sempre ficando em casa jogando video game e comendo besteiras o dia todo. mas a gente vai crescendo e tal, as coisas mudam um pouco...
vamos ver...
no domingo (última vez que eu postei), eu fui pro central plaza com a lari e minha irmã pra assistir the break up. fofo e com um final bem melhor do que eu poderia esperar. lindo.
segunda-feira eu tinha que ir entregar os documentos do contrato de estégio no mackenzie, então encontrei a lari e a gente foi tomar espanhola e comer batatas fritas. :)
terça-feira não saí :(
quarta-feira, maumau, najla, steh, felipe, lucas e eu improvisamos um boliche no center norte. fiquei em terceiro (de 5) no primeiro game e em último no segundo. :)
quinta-feira foi a vez de morrer de sono e voltar pro mackenzie pra pegar o contrato de estágio assinado... maumau, lari, eu e lucas fomos tomar vinho lá perto da santa casa. muito sono e frio, mas é obvio que valeu a pena...
sexta-feira, final-de-semana! direto do trabalho pra casa da vovó e da casa da vovó pro black dog, encontrar a lari, o lucas, o maurício, e o felipe. depois, ir pra odisséia de cinema (sem o felipe, mais a liz e o renato da liz) pra ver aura, the proof e lucky number slevin cochilos deliciosos, estômago zoado e café-da-manhã fofo.
sábado, brás com a louca da lari, que é a única pessoa que concorda em fazer programas de índio comigo... passei do meio dia às 17h dormindo (por isso perdi o jogo da alemanha 3 x 1 portugal) e fiquei de zumbi... papai chegou super tarde da pescaria, então acabei nem planejando o portfólio com a lari...
e agora estou exausta e pensando na morte da bezerra. insegurança e dúvida cruel; coisas mais chatas, mas que fazem parte. vou esquecer logo, espero...

começando mais uma semana ótima?

só não falo mais pra não zicar... às vezes eu acho que está bom demais pra ser verdade. mas que sonho mais maravilhoso!


the killers all these things i've done

first comes heavy breathing
staring at the celing
what will happen next
i don't wanna know

eu ia tentar fazer deste post uma coisa mais factual, porque... eu evitaria a fadiga e tal. mas ah, esse espaço é meu e eu escrevo o que eu bem entendo aqui, certo? certo!

me bateu uma onda tepeêmica de... reviravolta. se por um lado, as coisas estão lindas demais na minha vida, por outro, eu não agüento mais. quero mudar, quero que o tempo passe rápido, quero sair, quero me livrar, quero que as coisas mudem. na verdade, eu mal tenho do quê reclamar. mas eu me sinto uma inútil fazendo coisas mecânicas das quais eu não gosto nem um pouco.

bah, eu só me sinto assim quando tenho pendências. tenho que resolver essas coisinhas minúsculas logo pra ver se minha cabeça limpa um pouco essas coisas chatas que me atormentam e que nem deveriam.

mudando de ares, falando de coisas boas e lindas, meu aniversário foi o melhor da minha vidinha. com direito a surpresinha (own...) e presença de (quase) todos que disseram que viriam. sábado a gente foi pro hopi hari, onde eu descobri que não tenho mais 12 anos, portanto, não tenho condições de passar um dia inteiro no parque me divertindo sem parar nem pra ir pro banheiro (porque eu sempre achei isso uma perda de tempo em parques de diversão...). domingo rolou um pequeno churras, cheio de pessoas queridas e tal. amei. queria que todo final-de-semana fosse meu aniversário... hohoho!

na quinta-feira rolou um cinema improvisado no shopping frei caneca (primeira vez lá), só que o filme foi repetido (o código da vinci), a sessão começou às 21h e o braço da poltrona não levanta (...). eu e o lucas saímos antes do filme acabar porque senão a gente não voltava pra casa nem ia trabalhar no dia seguinte.

na sexta-feira eu fui pro mackenzie tentar resolver uma das minhas pendências, mas é claro que não adiantou, então fiquei lá pra falar tchau mesmo. pro pessoal que foi pro n design. queria estar lá com eles... quem sabe ano que vem...?

e agora estou esperando a resposta do pessoal pra gente ir pro boliche, mas parece que quase ninguém está interessado em sair. o quê é muito triste, dado que todos mostraram interesse quando mencionei isso na sexta feira. gaaah...

preciso que essa tepeeme passe. logo.

u2 original of the species

i'll give everything you want
except the thing that you want
you are the first one of your kind

apesar do meu inferno astral ter se compilado em 30 minutos malditos, posso dizer que eu nunca me senti tão... leve na minha vida.
todo aquele peso saiu. e é um alívio tão grande e uma sensação tão gostosa, que eu realmente nunca experimentei antes. uma segurança insegura, daquelas que me faz sempre pensar que eu faço muito drama por uma coisa tão simples e óbvia.

assim, cheio de mensagens subliminares e principalmente mensagens 'na-sua-cara'. até a palavra com 'n'. até 'vamos evitar discutir a relação' em eufemismos piores que a própria frase. mas ai, que delícia! não precisar jogar joguinho, não ficar estranho na frente dos amigos, nem precisar pensar duas vezes antes de nada. porque é sincero assim. só é meio devagar, mas é o processo natural da coisa.

com a bobice mor e esperando pra ver se esse vai ser o melhor anversário ever, com o presente que eu pedi pra ele: ele mesmo.

and you feel like no one before
you steal right under my door
i kneel
'cause i want you some more
i want the lot of what you got
and i want nothing that you're not

silêncio

we've got to get better, said
it's all in your head
we could live through these letters
or forget it altogether
see the months they don't matter
it's the days i can't take
when the hours move to minutes
and i'm seconds away

just ask the question
come untie the knot
say you won't care
say you won't care
retrace the steps
as if we forgot
say you won't care
say you won't care
try to avoid it
but there's not a doubt
and there's one thing i can do nothing about

when all that we need is just a reaction
it's too much to ask for
when there's no attraction (anymore)
if chasing our dreams was just a distraction
i want to remember
when i know that i can't go back

so just ask the question
come untie the knot
say you won't care
say you won't care
retrace the steps as if we forgot
say you won't care
say you won't care
try to avoid
but there's not a doubt
and there's one thing i can do nothing
there's one thing i can do nothing
there's one thing i can do nothing about

ontem foi um dia para reflexão.

quando a gente presencia a morte de tão perto, a gente pára pra avaliar a nossa vida.
sempre me senti fútil porque me preocupo e faço drama demais por coisas que na verdade não deveriam ser levadas tão a sério. o problema é que eu já não sou uma criança (por mais que eu ainda aja como uma), e os assuntos que eu achava serem fúteis podem acabar com a vida de alguém.
não que isso tenha alguma relação com o que aconteceu na sexta...

cheguei à conclusão mais banal de que a gente tem que realmente aproveitar a vida do melhor jeito possível, e ficar reclamando das coisas que não estão certas não vai me levar à lugar nenhum. porque tudo só acontece por causa de ações efetivas.

pô, eu estou vivendo os melhores dias da minha vida. nunca mais eu vou ser jovem e encontrar meus amigos todos os dias e sair nos finais-de-semana sem me preocupar com qualquer outra coisa a não ser meus próprios problemas pequenos.

e pra falar a verdade eu nem sei direito por quê eu estou escrevendo tudo isso aqui. não consigo pensar em muita coisa que eu faria diferente na minha vida. eu sei que uma das coisas que mais me irritam (e irritam as pessoas em volta, conseqüentemente) é minha falta de coragem pra dizer coisas simples. mas acontece que eu aprendi a dar tempo ao tempo e esperar, porque simplesmente, as melhores coisas são conquistadas com algum esforço e não porque a gente corre atrás e consegue na primeira tentativa (e isso não serve só pra coisa mais óbvia no momento...).

faz tanto tempo que eu não venho pra cá que eu nem mencionei algumas coisas que vêm acontecendo... meu celular e meu mp3 player foram roubados no ônibus, já comprei outro telefone (liiindooo) e também já estourei em mais de 200% minha conta... decidi no último dia que eu ia pro juca, e eu vou \o/ fui pro fifties com o pessoal do trabalho, e aparentemente foi o aniversário da myyrrrna, então ganhei um sorvete gordo e lindo. no dia seguinte, fui com os primos de novo, pro de moema e tomei um milk shake gordíssimo também....
cinema... código da vinci e x-men 3, além de uma sessão na casa do lucas num final-de-semana perdido por aí.

adoro pensar que este final-de-semana é fora do normal porque eu não vou sair. ao mesmo tempo que eu odeio... huhauhuahua!


taking back sunday new american classic

são coisas que somente o tempo irá curar
se for para nunca mais te ver chorar
são coisas que somente o tempo irá curar
se foi
tudo vai passar

às vezes eu acho que tenho algum problema motor ou mental ou sei lá muito sério que impossibilita qualquer garoto a gostar de mim mais do que uma amiga que não bate bem das idéias.
porque foi uma vez na minha vida que eu estive com alguém que eu queria estar. todas as outras vezes que eu gostava de alguém (e sobram dedos de uma mão pra isso), obviamente o sentimento não era recíproco. por isso, por mais que pensem que eu faça drama em relação à esses assuntos, não deixa de ser verdade.

eu fico pensando muito no que tô passando agora. porque as coisas são diferentes quando a gente não tá cara-a-cara. a internet deve ajudar nessas horas, porque a gente nunca sabe a reação das pessoas ao que você fala. eu me aproveito disso pra ficar jogando verde. e também acho (ou achava) que alguma coisa eu tirava dessas conversas.
mas que efeito um não tem na vida de uma pessoa.
eu estava num nível de felicidade/fossa balanceado quando ouvi essa palavrinha. depois dela, a fossa subiu e a felicidade... quê felicidade?
aí a gente vê sinais provando que o "não" faz sentido e que coisas muito piores podem estar acontecendo e que tudo dará errado.
minutos mais tarde, uma mensagem no celular. que acaba com o meu dia. e não porque confirmou tudo o que o "não" representou, mas porque vai de encontro com ele.
lado pessimista: é só preocupação de amigo.
lado otimista: ele era meu amigo ano passado também....

já não sei o quê pensar, o quê fazer... vou é deixar do jeito que está, porque um dia isso passa.

mudando de assunto, tinha pedido o filme novo do harry no submarino, chegou ontem, junto com meu moletom lindão.
hoje fui pro oftalmo, estou com lentes provisórias descartáveis, as definitivas ficarão prontas em mais ou menos um mês.
mais tarde fui no centro pra ver celular do meu pai (porque ele foi assaltado em alto-mar na semana passada), então pedi pra eles passarem no shopping pra eu poder comprar um óculos na chilli beans. achei um lindo, até levei a caixinha.

mas na verdade, nem esses impulsos materialistas me deixam mais animada.

se é tão simples, por quê eu me complico tanto?