são coisas que somente o tempo irá curar
se for para nunca mais te ver chorar
são coisas que somente o tempo irá curar
se foi
tudo vai passar

às vezes eu acho que tenho algum problema motor ou mental ou sei lá muito sério que impossibilita qualquer garoto a gostar de mim mais do que uma amiga que não bate bem das idéias.
porque foi uma vez na minha vida que eu estive com alguém que eu queria estar. todas as outras vezes que eu gostava de alguém (e sobram dedos de uma mão pra isso), obviamente o sentimento não era recíproco. por isso, por mais que pensem que eu faça drama em relação à esses assuntos, não deixa de ser verdade.

eu fico pensando muito no que tô passando agora. porque as coisas são diferentes quando a gente não tá cara-a-cara. a internet deve ajudar nessas horas, porque a gente nunca sabe a reação das pessoas ao que você fala. eu me aproveito disso pra ficar jogando verde. e também acho (ou achava) que alguma coisa eu tirava dessas conversas.
mas que efeito um não tem na vida de uma pessoa.
eu estava num nível de felicidade/fossa balanceado quando ouvi essa palavrinha. depois dela, a fossa subiu e a felicidade... quê felicidade?
aí a gente vê sinais provando que o "não" faz sentido e que coisas muito piores podem estar acontecendo e que tudo dará errado.
minutos mais tarde, uma mensagem no celular. que acaba com o meu dia. e não porque confirmou tudo o que o "não" representou, mas porque vai de encontro com ele.
lado pessimista: é só preocupação de amigo.
lado otimista: ele era meu amigo ano passado também....

já não sei o quê pensar, o quê fazer... vou é deixar do jeito que está, porque um dia isso passa.

mudando de assunto, tinha pedido o filme novo do harry no submarino, chegou ontem, junto com meu moletom lindão.
hoje fui pro oftalmo, estou com lentes provisórias descartáveis, as definitivas ficarão prontas em mais ou menos um mês.
mais tarde fui no centro pra ver celular do meu pai (porque ele foi assaltado em alto-mar na semana passada), então pedi pra eles passarem no shopping pra eu poder comprar um óculos na chilli beans. achei um lindo, até levei a caixinha.

mas na verdade, nem esses impulsos materialistas me deixam mais animada.

se é tão simples, por quê eu me complico tanto?

i walk a lonely road
the only one that i have ever known

o mais irônico é que eu disse isso hoje mesmo, e ainda por cima, pra lari.
acontece que eu sou uma egoísta idiota.
e só pra deixar bem claro, não tô escrevendo nada disso porque eu quero confeti e tapinhas nas costas com a frase "vai ficar tudo bem", porque é claro que um dia tudo melhora. não quero dó de ninguém, escrevo mais pra desabafar, já que ninguém é obrigado a ficar me escutando falando só de uma coisa e reclamando de outras milhares, mas aqui eu tenho esse privilégio.
o trabalho está ok, no máximo. quando me disseram "não desiste na primeira semana", não achei que seria verdade. porque só o pensamento de você sair de casa pra ser útil é bom... a prática é um tanto quanto diferente. mas eu vou superar. não desisto assim dessas coisas.

pra outras, não chego nem perto de ser brasileira...

achei que todo o processo pelo qual eu estava passando era óbvio, pelo menos pras pessoas ao meu redor (até porque não fui nem EU a primeira a se tocar disso).
mas quanto mais tempo passa, mais cética a gente fica. mais coisas desanimadoras a gente ouve.

a partir de agora, salvo alguns dias à noite, eu vou fazer desses eventos, coisas evitáveis. não me permito simplesmente resolver essa questão como qualquer pessoa normal porque, acreditem ou não, às vezes minha mente tem dessas de conto-de-fadas. mas não sei explicar bem isso...
aconteça o que acontecer (ou mais o caso seria não aconteça o que acontecer), eu não quero perder meu melhor amigo. o ruim agora é que todos vão começar a reparar. na coisa que eles achavam estar normal. e que talvez mesmo, estivesse. mas eu juro que não estava delirando quando recebi umas mensagens no msn de conversa de pseudo gente grande (sim, eu também falo sério às vezes) e pseudo-alguma-coisa-a-mais.

eu mudei. em algum tempo na vida, as pessoas que me conhecem já me viram estar super feliz, alegre, contente, saltitante, orgulhosa, boba, mal-humorada (quase nunca), cansada, reclamona e drama queen.
sou mesmo. gosto quando as pessoas que eu adoro falam alguma coisa pra me agradar, porque isso faz quanquer um se sentir bem.

queria até pedir desculpas pra lari (e eu nem sei se ela vai ler), porque eu fui extremamante egoísta na volta. mas você como eu sabe que os vícios são as piores coisas do universo.

de verdade, eu tenho que ir agora. meus olhos estão virando, tenho que acordar cedo e tal. tem momentos que eu nem sabia o que eu tava escrevendo. mas talvez amanhã essas palavras não valham nada mesmo.

yeah, the night's not over
you're not trying hard enough
our lives are changing lanes
you ran me off the road
the wait is over
now i'm taking over
you're no longer laughing
i'm not drowning fast enough

continuando a série, 'todo fim-de-semana eu saio com meus amigos da faculdade', ontem a gente (eu, maumau, lucas e renato) foi pro shopping d (?) pra assistirmos shutter. não sei por quê, mas me deu um pânico antes de entrar na sala e eu realmente fiquei com medo de levar sustões e pular na cadeira. meu coração dispara e eu sinto que ele nunca mais vai parar, em horas como essa. susto é uma coisa absolutamente desagradável...
até gostei do filme, mas tem umas cenas que eu não vi (mesmo com o lucas não me deixando tapar os olhos), porque elas simplesmente eram horrendas. em um dos meus milhões de cochilos durante o dia de hoje, eu tive visões das coisas feias que tinham nesse filme, e agora eu estou com medo de ter pesadelos.
como os meninos estavam meio cansados ou proibidos de sair (e eu realmente peguei no pé deles), eu fui só até a estação de metrô do trianon-masp, onde me encontrei com a lari, pra gente ir pra dj club.
foi até legal lá, tirando o fato de que eu estava morrendo de sono e sem a menor vontade de ter ido. mas agora eu estou acabada. e nem fiz anda pra faculdade. ótimo!
fui pra vovó hoje e as meninas jogaram cancan, eu sendo a que tinha mais coisas a falar, claro. cheia de pensamentos na cabeça, umas coisas absurdas e idéia bitoladas, precisando que alguém colocasse meus pés no chão, mas todas as minhas amigas que já sabem o que eu estou passando ficaram super felizes por mim. só não sei porquê.

a verdade é que eu estou feliz com isso que aconteceu, mas já mencionei milhares de vezes que eu penso como uma garotinha de 12 anos, que mal sabe o que quer fazer da vida, quando se trata de assuntos desse tipo. sou a pessoa mais insegura e medrosa. sempre fui assim, mas dessa vez, alguma coisa (ou pessoa, nem sei o que é), está me fazendo querer sempre dar um passo pra frente.
e eu ainda não entendi o porquê dessa "novidade" tão repentina na minha vida. mas pelo menos eu emagreci, certo? ;)

the killers mr brightside

and you ask me what i want this year
and i try to make this kind and clear
just the chance that maybe we'll find better days
cause i don't need boxes wrapped in strings
and designer love and empty things
just the chance that maybe we'll find better days

grande. perdi o que eu estava escrevendo no bloco de notas. mas vou repassar rapidinho porque agora eu deveria é estar dormindo. só estou aqui porque achei que fosse importante e um fato (não necessariamente bom) que eu vou querer lembrar daqui algum tempo...

no estágio lá na realmedia tá tudo lindo. tenho mais confiança agora de que tudo vai dar certo e será muito bom e engrandecedor e tal...

deveria estar preocupada porque estou mais cansada, mais avoada, mais esquecida, sem vontade de comer, sem vontade de dormir, mas também sem vontade de acordar. estou sorrindo à toa e a toda hora. viajo demais. me disperso ainda mais.
estou tão diferente que acho difícil me reconhecer.

já postei no livejournal que assuntos do coração estão meio... erm... por falta de palavras melhores, diferentes. só não entra na minha cabeça o por quê de eu finalmente conseguir desencanar de um amigo pra, duas semanas depois, encanar em outro, como um tapa na cara.
e porque eu sou uma menininha com tamanho e mentalidade de 12 anos, parei pra pensar nisso e cheguei à conclusão de que talvez eu esteja exagerando. a verdade é que eu sinto falta do que eu tinha ano passado (e, super feliz, eu posso afirmar que aproveitei tudo que podia). mas não exatamente o que era. sinto falta dos meninos no fim-de-semana. daquelas sensações que você sente quando não vê uma pessoa há anos. por isso, toda hora eu quero marcar de sair. fazer qualquer coisa. saudade deles, medo de ficar sozinha esquecida e abandonada, medo de até meu fim-de-semana virar rotina.
sinto falta de todos, mas meu inconsciente está cada dia mais consciente. e emocional. sabe em filmes, quando alguém tem que tomar uma decisão entre o que é fácil e o que é certo e aparece a própria pessoa vestida de anjo e de diabo?
pois é, eu estou meio que assim. porque sempre preferi a razão à emoção. o certo ao errado. o seguro ao que poderia ser. e agora estou com medo de descobrir que talvez eu não prefira nada disso.

o pior de tudo é que eu precisei de praticamente um desenho pra entender toda essa situação. a lari realmente é meu alter-ego emocional. porque talvez ela saiba melhor do que eu.

mas só o tempo arruma essas coisas. vamos nós esperar mais uma vez...

goo goo dolls better days

what would you think of me now?
so lucky, so strong and so proud?

ah, dia do trabalho!

comemorar pensando 'amanhã eu já dou mais um passo pra frente na minha vida'. comemorar com os amigos em volta, em um dia feliz; simples e essencialmente per-fei-to.

porque é claro que se a gente querer mais, piora.

os meninos (renato, lucas e felipe) e a lari vieram aqui pra casa hoje. não rolou o tão esperado churras (até porque se a gente se reúne às 14h, é meio difícil...), então rolou um macarrão lá no sesc. :) fotos ótimas pra postar durante uma semana inteira no fotolog e lembranças pra ficar na memória durante toda a vida.
a gente passou na blockbuster depois de ver fotos "antigas". alugamos kungfusão, que achei muito bom, beeeem melhor do que eu esperava. e the eye 2, ou simplesmente, visões, que é meio fraco, mas tem uma história boa. mas mal-desenvolvida... sei lá...

acho que quem ainda resiste bravamente e lê o blog de vez em quando (tipo a isadora... huahuahua) deve ler e achar que é sempre a mesma coisa. que eu me endorfinei pela manhã e decidi que nada faria meu dia ser uma merda. de fato, é mais ou menos isso que acontece, mas é que eu não me canso de falar que eu amo passar tempo com essas pessoas. nunca achei que poderia me dar bem e não querer me despedir nunca da compania delas, porque é só isso que eu preciso nessas horas.

dar risada, confidenciar coisas bobas, coisas grandes, tirar fotos, falar muita besteira, sorrir, e, como sempre e pra variar, minhocas na cabeça (que já virou vocabulário interno de fácil compreensão entre eu e a lari). tudo isso me faz sentir bem. bom... não exatamente as minhocas na cabeça, mas eu estou começando a achar que elas fazem parte integrante da minha vida. huahuahua!
e elas vêm cada vez mais diferentes. só que agora eu tenho com o que ocupar minha cabeça, certo? certo!

sou estagiária agora, viva! \o/